비겁하게 구는 내가 싫다면?

지난주 일주일을 다이내믹하게 보냈다.

둘째 아이가 다니는 어린이집이 방학을 해서

일주일을 나와 함께 지내야 하는 상황이었다.

방학이 오기 전부터 마인드 컨트롤하며 기왕 아이와 함께 보내는 시간

재미있게 보내야지~ 다짐했지만..

첫날부터 남편과 사소한 일로 싸웠다.

지나고 나서 생각해보니 한껏 기합이 들어가 긴장된 상태라

예민해졌고, 그래서 별 것 아닌 일을 큰 자극으로 받아들인 것이다.

 

그 이후 기합을 빼고 아이와 함께 스케줄을 짜고 이행하며 단순하게 보냈다.

그렇게 즐기며 시간을 보내다

주말에 센 감기에 하루 그리고 다음날 반을 누워 앓다 다시 부활했다.

 

두 가지 깨달음이 있었다.

 

첫째.

내가 하는 일을 남이 알아줄 거란 기대와 의식이 나를 제한한다는 것이었다.

나는 기꺼이 온갖 수고를 해가며 육아를 한다고 했지만 그 안을 더 들어가 보면

내 수고와 노력을 남편이 알아주길 바랐다.

그런데 남편이 알아주는 것이 왜 나한테 중요한가를 더 따져보면

그건 기꺼이 하는 게 아니라 남을 의식한 행동일 뿐이었다.

행동의 주체가 내가 아니라 '남'이었다.

남편이 알아주면 난 잘한 거고

남편이 몰라주면 난 억울해하는 게 맞는 건가?

내가 내 아이들의 엄마이기 때문에 기꺼이 성심을 다해 육아를 하는 것은

남편에게 인정받기 위한 행동이 아니라

그 자체가 가치 있는 일이다.

그 가치를 알아주면 고마운 일이고

몰라준다 해도 서운하고 억울해할 이유가 없다.

'주체적'으로 살고 있다 생각했었지만

남의 '시선'에 내 행동을 고정하고 있었다는 사실을 깨닫고 부끄러웠다.

반성한다.

 

둘째.

머리가 깨질 것 같고 몸은 춥고 덥고를 반복하며 식은땀 흘리면서

아무것도 못하고

약발이 빨리 들기를 바라며

누워있기만 하던 때에

 

하루를 살며

할 것이 너무 많다며 불평하면서

고단한 시간들을 보낼 수 있다는 것 자체가

내 의지로 부지런히 몸을 움직일 수 있다는 것 자체가

엄청난 '행복'이었단 사실을 깨달았다.

 

SNS를 보면서

엄청난 사람들이 왕성하게 활동하는 모습을 보면서

나는 육아를 하는 지금을 한탄한 것이

얼마나 어리석었는지를 안 것이다.

 

엄마라는 위대한 직업을 갖게 해 준 아이들에게 감사하고

동시에 남들 8시간에 끝낼 일을 난 3시간에 끝내야 하므로

엄청난 몰입과 시간의 효율을 이끌어 내야 하는 능력을 능숙하게 다뤄야 하는 

필연적인 상황에 처한 것에 감사한다.

 

이 두 가지 큰 깨달음 역시

둘째 아이와 보낸 일주일의 시간이 아니었다면

난 잘하고 있다고 착각하며 우쭐해하고 있었을 것이다.

 

그래도 더 배우고 깨치고 싶다는 호기심과 열망이 있음에 셀프 칭찬한다.

순간에 알아차리지 못하고 깨닫는데 시간이 걸리지만

일정 시간이 흐른 뒤엔 더 나은 내가 되고 있다는 확신이 드는 나를 칭찬한다.